Najważniejsze jest zwykłe pojawienie się, ale możesz również zaoferować praktyczną pomoc, taką jak spacery z psem lub zbieranie obiadu
Znane zwroty, takie jak „Przepraszam za twoją stratę” i „wysyłanie moich kondolencji”, są nieodpowiednie w obliczu straty ukochanej osoby. Ale jest powód, dla którego ludzie zwracają się do klisz: wiedza o tym, co powiedzieć komuś, kto jest rozpaczający, wraz z tym, jakie wsparcie do zaoferowania (i jak to zrobić), jest trudne.
Reklama
Film dnia
Nic dziwnego, że bycie tam dla bliskich ma znaczenie.
Wsparcie jest pomocne dla osób przechodzących coś trudnego, Gail Saltz, MD, profesor nadzwyczajny psychiatrii w Nowym Jorku Presbyterian Hospital i gospodarz „Jak mogę pomóc?” Podcast, mówi Morefit.eu.
Reklama
„Zostanie izolowane i samotnie nie jest” – dodaje dr Salz. „Ważne jest, aby rozszerzyć się, aby starać się wspierać”.
Oto jak kogoś wspierać, gdy ma do czynienia z żalem.
Reklama
Ludzie doświadczają żalu z wielu powodów
Zanim przejdzie dalej, szybka definicja żalu: ta emocje jest normalną reakcją na stratę – i może przybierać wiele form, od śmierci ukochanej osoby do końca związku do przerażającego diagnozy zdrowotnej, zgodnie z Mayo Klinika.
Chociaż możesz pocieszyć kogoś, kto żałuje śmierci, twoi bliscy mogą również smucić inne straty i skorzystać z twojego wsparcia.
1. Pokaż się, nawet jeśli jest to niewygodne
Oprócz zmartwień związanych z mówieniem niewłaściwej rzeczy, ludzie mogą zawahać się zaangażować się w żałobę z powodu dyskomfortu ze stratą i śmiercią, Shawna Newman, MD, psychiatra w Lenox Hill Hospital w Nowym Jorku, mówi Morefit.eu. Dr Newman mówi, że żal jest ciężki, nawet jeśli nie jest twój własny – może wywołać poczucie śmiertelności wraz z obawą przed utratą bliskich.
Reklama
Poświęć chwilę, aby uznać swój dyskomfort.
„Przypominając sobie, że nie chodzi o ciebie, [dlatego] będziesz mógł być tam dla kogoś innego” – mówi dr Saltz.
Jeśli martwisz się, powiesz coś nieumyślnie krzywdzącego, głos strach, sugeruje, dr Johanna Kaplan, dyrektor i psycholog kliniczny w Washington Lechiety Center of Capitol Hill. Sugeruje, abyś mógł powiedzieć osobie, która rozpaczają: „Tak bardzo boję się powiedzieć niewłaściwej rzeczy, ale chcę tu być dla ciebie i chcę, żebyś to wiedział”.
Samo stwierdzenie „będzie ogromnym komfortem”, mówi Kaplan.
2. Uznaj stratę
„Wyciągnięcie ręki jest naprawdę ważne” – mówi dr Newman. To może przyjąć formę listu, e -maila lub połączenia telefonicznego, jeśli nie jesteś blisko.
„Zawsze zachęcam ludzi do znalezienia czegoś do powiedzenia, co jest miłe i uznaje stratę” – mówi dr Newman. Wymyślenie właściwych słów nie jest łatwe, ale można użyć prostych fraz (pomyśl: Przykro mi z powodu twojej straty; moje kondolencje).
„Często nie ma wielu skomplikowanych rzeczy do powiedzenia” – podkreśla dr Salz. Wyrażanie troski i współczucia jest nadal cenne, nawet jeśli nie czujesz się elokwentnie w swoim frazowaniu.
Jeśli możesz dodać pamięć osobistą, zrób to, radzi dr Newman.
Możesz potrzebować chwili na własny żal
Psycholog kliniczny Susan Silk napisała o „teorii pierścienia” dla wspierania ludzi w kryzysie, w opinii z 2013 roku, napisanym wspólnie z Arbiter, autorem i mediatorem Barry Goldman w Los Angeles Times .
Oto, jak działa teoria pierścienia: osoba bezpośrednio doświadczająca żalu idzie w centralnym kręgu, podczas gdy ci bliscy tej osobie idą w kółko na zewnątrz. Wiele osób krąży, jak osoba doświadczająca straty – ideą tej taktyki jest to, że „kiedy rozmawiasz z osobą na pierścieniu mniejszym niż twój, ktoś bliżej centrum kryzysu, celem jest pomoc”, Silver i Goldman pisać. Poprzyj prośby o współczucie dla osób w kółko większych niż twoje.
Ta teoria może być niezwykle pomocną ramą. Ale jeśli doświadczysz straty – nawet jeśli jesteś w zewnętrznym kręgu – poświęć chwilę, aby to potwierdzić, mówi dr Newman. „Ważne jest, aby spróbować, mimo że jest bolesne, mieć wspomnienia i pozwolić sobie na myślenie o wspomnieniach” – mówi. Może to być częścią bycia z osobą, która jest w środkowym kręgu; Dr Newman mówi, że posiadanie własnych wspomnień jest sposobem na dzielenie się.
3. Słuchaj i odpowiadaj na żal osoby
Kaplan mówi, że ludzie, którzy są w żałobie, nie zawsze mogą łatwo zwerbalizować to, czego potrzebują. Kaplan mówi, że staraj się odpowiedzieć na sygnały, dając przestrzeń lub być obecnym w razie potrzeby. Lub spróbuj być bezpośredni. Możesz powiedzieć: „Daj mi znać, czego potrzebujesz, a czego nie potrzebujesz”, zauważa.
To, co często jest najbardziej pomocne dla kogoś, kto rozpacza: „możliwość dzielenia się swoimi uczuciami i poczucia rozumianego” – mówi dr Salz.
Pamiętaj, że nie ma naprawy żalu, mówi dr Saltz. Dr Saltz mówi, że zamiast szukać rozwiązania uczuć danej osoby (a nawet „właściwej” rzeczy), skup się na obecności i słuchaniu empatii.
4. Weź udział w wydarzeniach pamiątkowych
Dr Newman mówi, że jeśli istnieje pomnik, obchody życia lub pogrzebu (zoom lub osobiście). Ludzie „cenią się innych”, mówi.
5. Używaj języka ze społeczności osoby
Istnieje pewne frazy, których najlepiej unikać podczas rozmowy z kimś doświadczającym straty. (Więcej o tym za chwilę.)
Dr Newman wskazuje jednak, że pomocne może być użycie języka ze społeczności duchowej lub religijnej osoby. To również prawda w przypadku gestów zwyczajowych w społeczności osobie żałobnej, takich jak wysyłanie kwiatów lub przekazanie darowizn.
Powiązane czytanie
6 sposobów, w jaki terapeuci radzą sobie
6. Oferuj praktyczną pomoc
Grief zatrzymuje zegary i sprawia, że listy rzeczy do zrobienia i codzienne rutyny bez znaczenia. A jednak: artykuły spożywcze wciąż należy kupić, spożywane posiłki, myte naczynia, psy spacerowane i wszystkie inne obowiązki, które zajmują tyle czasu.
„Życie wydaje się nieubłaganie, bez względu na to, co dzieje się w naszym życiu” – mówi dr Newman.
Oferowanie pomocy poprzez wysyłanie jedzenia, spanie lub wykonywanie naczyń to „wszystkie sposoby komunikowania miłości i prawdziwego wsparcia”, mówi Kaplan.
Staraj się zaoferować coś konkretnego, a nie ogólnego „daj mi znać, co mogę zrobić, aby pomóc”. To pozwala osobie przemyśleć to, czego naprawdę potrzebują, mówi dr Newman.
7. Trzymaj się
Kaplan podkreśla, że żal trwa po pogrzebach i usługach.
„Ważne jest, aby być tam też w tamtych czasach” – mówi.
Prosta wiadomość tekstowa do zameldowania lub wysłania karty podarunkowej na posiłek na wynos może pokazać, że Ci zależy.
Czego nie powiedzieć – lub zrobić – komuś, kto jest w żałobie
Pokazywanie i wyrażanie współczucia jest najważniejszą rzeczą, jaką możesz zrobić. Ale są pewne frazy i postawy, których najlepiej unikać, twierdzą eksperci.
Oto, co nie zrobić podczas pocieszenia kogoś:
- Odrzuć ich żal: Unikaj wyrażenia takiej jak „są w lepszym miejscu”, mówi Kaplan. Dr Newman zgadza się, że nie chcesz odrzucić straty osoby. „To jedna rzecz dla kogoś, kto mieszkał z ukochaną osobą, który cierpi z bólu, aby to wyrazić, ale coś innego dla ciebie poza Kręgiem Głownego Griena” – mówi dr Newman.
- Zrób to wszystko o tobie: jest pokusa, aby przejąć kontrolę, porównując żal osoby z własną, mówi dr Salz. Oprzeć się temu. „Twoje doświadczenie może być zupełnie inne niż ich doświadczenie” – mówi. Mówi, że nie jest pomocne, jak się czuć, jak się czułeś lub jak inni czuli się w podobnych sytuacjach. „Może to być dla nich unieważnienie”, jeśli mówisz o przerażaniu żalu w określonym czasie.
- Zapewnij rozwiązania dla uczuć: może „wywierać presję na osobę, która się rozpacza” – mówi dr Saltz. Jest kilka praktycznych rzeczy, które możesz zrobić (chodzenie po psie, opiekunka do dzieci, dzwonienie do krewnych), ale sugerowanie, że ktoś poszedł na spacer, aby poczuć się lepiej, jest mniej pomocne. O ile nie jest wymagane porady, powstrzymaj ją. To powiedziawszy: jeśli ktoś wyraża żal w sposób, który brzmi jak depresja, lub martwisz się, że wyrządzi sobie krzywdy, praktyczną rzeczą, którą możesz zrobić, to pomóc w połączeniu osoby z specjalistą ds. Zdrowia psychicznego, mówi dr Salz.
Reklama