Ustalanie zdrowych granic z rodzicami jest formą dbania o siebie i sposobem na wzmocnienie twojego związku. Źródło zdjęcia: Westend61/Westend61/GettyImages
Kiedy mówimy o wyznaczaniu granic, zwykle chodzi o ochronę przed wypaleniem zawodowym lub toksycznymi przyjaźniami, gdzie granice, które musimy narysować, są dość wyraźne. Jednak wyznaczanie granic z rodzicami w wieku dorosłym jest często bardziej niejasnym procesem, bez względu na wiek i bliski związek.
Wideo dnia
„W relacjach rodzic-dziecko występuje naturalna nierównowaga sił”, mówi morefit.eu Alpana Choudhury, LMHC, założycielka i dyrektorka Wove Therapy w Nowym Jorku. „Ta dynamika ma na celu wspieranie zaufania, wskazówek i przejście od zależności do niezależności w czasie”.
Reklama
Jednak wielu rodziców odmawia uznania bycia zdegradowanym do roli pasażera w życiu ich dziecka po osiągnięciu dorosłości i nadal domaga się kontroli nad kierownicą (nawet jeśli prowadzisz samochód od eonów).
„Niezdrowe granice wyznaczone przez naszych rodziców są często wyrazem nierozwiązanego konfliktu lub nieuleczonej traumy” – mówi Choudhury. Kiedy te nierozwiązane problemy zostaną wywołane przez odpowiednie stresory, rodzice mogą niechcący rzutować swoje emocjonalne rany na więź, jaką mają z dzieckiem w postaci naruszania granic.
Reklama
Jeśli czujesz się urażony, powtarzasz w kółko te same rzeczy, unikasz lub prowokujesz swoich rodziców, istnieje duża szansa, że praca graniczna będzie korzystna.
Dlaczego ważne jest ustalanie granic z rodzicami
Szanse są takie, że problemy z granicami, które masz z rodzicami, istniały teraz również w twoim dzieciństwie. Ponieważ były wszystkim, co znałeś, prawdopodobnie nie rozpoznałeś ich wtedy jako takich. „Trudno coś naprawić, jeśli nie wiesz, że jest zepsute” – mówi Choudhury.
Reklama
Zazwyczaj zaczynamy zwracać uwagę na te naruszenia we wczesnej dorosłości, kiedy zaczynamy rozwijać naszą tożsamość poza rodziną — z wyjątkiem tego, że skłonność naszych rodziców do przekraczania granic jest zwykle wpisana w dynamikę rodziny. Utrudnia to przywołanie lub poprawienie ich zachowania, ponieważ historycznie mieli większą władzę w związku.
„Dzieci zwracają się do rodziców, aby odzwierciedlić im ich wrodzoną wartość” – mówi Choudhury. „Aprobata rodziców jest często mylona z wartością. Negatywna reakcja rodzica może wydawać się oceną wartości”.
Reklama
„Ustawianie granic to niesamowicie uzdrawiająca praktyka samoopieki. Pomaga wyjść poza system rodzinny, w którym się urodziłeś i stworzyć nowe, świadome normy graniczne dla siebie i swojej rodziny”.
Być może zostałeś wyszkolony jako dziecko, aby czuć się odpowiedzialnym za emocjonalne samopoczucie swoich rodziców i czuć się winnym, gdy twoje życie w jakikolwiek sposób czyni ich nieszczęśliwymi — i w rezultacie dalsze przełamywanie wyznaczanych granic może dalej Droga.
„Wina to potężna emocja, która może powstrzymać proces wyznaczania granic, zwłaszcza gdy nadal nieświadomie wierzysz, że naprawdę krzywdzisz swoich rodziców, biorąc pod uwagę własne potrzeby i pragnienia”, mówi Priscilla Chin, LCSW, psychoterapeutka z Nowego Jorku. morefit.pl.
Ale odkładając na bok początkowy ból związany z ustalaniem tych niezbędnych granic i w pełni stając się sobą, przedłużasz jego pobyt, uwikłając się w niezdrowe wzorce, które mogą prowadzić do przewlekłego stresu, lęku i depresji.
„Ustawianie granic to niesamowicie lecząca praktyka samoopieki” – mówi morefit.eu Natalie Moore, psychoterapeutka LMFT z Los Angeles. „Pomaga wyjść poza system rodzinny, w którym się urodziłeś i stworzyć nowe, świadome normy graniczne dla siebie i swojej rodziny, jeśli zdecydujesz się je mieć”.
Zdrowe granice nie tylko promują potrzeby jednostki — promują potrzeby samych relacji.
„Dobra praca nad granicami może czasami pomóc w uniknięciu sztywnych wyobcowań lub uchronić się przed traumą wynikającą z naruszenia relacji” – mówi Choudhury. Może również pomóc Ci poczuć się bezpiecznie, wyleczyć się z nadużyć, pokochać swoje ciało, uniknąć urazy, poprawić poczucie własnej skuteczności i autentycznie rodzica, a także inne korzyści.
Niezdrowe granice z rodzicami występują w wielu formach
Chociaż kwestie granic między rodzicem a dzieckiem różnią się w zależności od relacji, istnieją wspólne tematy, które pojawiają się, gdy dziecko osiągnie dorosłość.
Jednym z bardziej rozpowszechnionych jest pragnienie rodzica, aby jego dziecko osiągnęło wyższy poziom niż w życiu, co może przełożyć się na wręcz obsesyjne doskonalenie jego osiągnięć akademickich i zawodowych.
„Dorosłe dzieci w mojej praktyce często zmagają się z poczuciem winy z powodu tego, co postrzegają jako rozczarowanie lub presję rodziców, by ucieleśnić tożsamość, którą rodzice cenią najbardziej” – mówi Choudhury. „Jest to często spowodowane nierównościami w Stanach Zjednoczonych ze względu na rasę, klasę i kulturę”.
Choudhury mówi, że w rodzinach imigrantów pierwszego i drugiego pokolenia często dochodzi do faktycznej i budzącej obawy utraty tożsamości kulturowej. Może to oznaczać, że rodzic angażuje się w decyzje dorosłego dziecka dotyczące randek w celu ochrony przed utratą kulturową.
Czarnoskóry rodzic może konsekwentnie preferować zrelaksowaną fryzurę swojego dziecka w stosunku do naturalnych fryzur. „Ten rodzic nie tylko nie rozpoznaje własnych preferencji swojego dziecka, ale może nieumyślnie narażać swoje dziecko na rasową traumę związaną z rolą włosów w dominującej kulturze” – mówi Choudhury.
Dodatkowa warstwa ingerencji emocjonalnych może objawiać się, gdy rodzice są zaabsorbowani sobą lub narcystyczni. Ich próby zaspokojenia własnych potrzeb ego poprzez dzieci lub postrzeganie ich jako przedłużenie siebie mogą spowodować, że ich dorosłe dziecko będzie oscylować między poczuciem nadmiernie uprawnionego i boleśnie niepewnego siebie.
„Jeśli granice są słabe, prawdopodobnie zauważysz napięcie i napięcie w swoim ciele, gdy pomyślisz o swoim rodzicu”.
Prawdopodobnie najtrudniejszą kwestią graniczną do pokonania jest rodzic, który nie wierzy w terapię lub nie wspiera uzależnienia swojego dorosłego dziecka lub wychodzenia z zaburzeń odżywiania.
Kiedy rodzic postrzega terapię jako traktowanie tabu zarezerwowane tylko dla osób z ciężkimi chorobami psychicznymi lub zachowuje się tak, jakby uzależnienie lub zaburzenie odżywiania oznaczało porażkę jako rodzic, brak empatii i zrozumienia może negatywnie wpłynąć na Twoje zdrowie psychiczne, manifestujący się jako zinternalizowany wstyd, mówi Choudhury.
A ponieważ dzisiejsi dorośli wymagają od swoich rodziców większego wsparcia finansowego niż poprzednie pokolenia, dorosłe dzieci często czują się zobligowane do swoich rodziców. „Stwarza to niezdrową dynamikę władzy, w której rodzice mogą sprawować większą władzę nad swoimi dorosłymi dziećmi, grożąc odmową wsparcia finansowego, co utrudnia im utrzymanie się na swoim miejscu” – mówi Moore.
Te kipiące problemy z granicami mogą się jeszcze bardziej zaostrzyć, gdy zdecydujesz się założyć rodzinę — ciężko pracujesz, aby przerwać cykl z własnymi dziećmi, tylko po to, aby rodzice nie szanowali twoich decyzji rodzicielskich.
„Małe dzieci potrzebują konsekwencji” – mówi Manly. „Kiedy dziadkowie przekraczają granice i interweniują, dziecko staje się zdezorientowane, a rodzic urażony”.
Konkluzja: Za każdym razem, gdy czujesz się naruszony przez rodziców, jest to dobry moment, aby ocenić, skąd naprawdę pochodzi konflikt i podjąć odpowiednie działania.
Wskazówka
Jeśli myśl o ustaleniu i egzekwowaniu granic z rodzicami powoduje znaczne cierpienie (poczucie winy, strach, dezorientację, niepokój), pomocne może być porozmawianie z profesjonalistą, który może być w stanie przechowywać informacje o strukturze Twojej rodziny i przedstawić je z powrotem w nowy sposób.
„Idealnie chciałbyś pracować z kimś, kto jest zaangażowany w zrozumienie wielu złożonych systemów, które są związane z rasą, kulturą i innymi identyfikatorami podczas wykonywania prac granicznych” – mówi Choudhury.
Jak ustalić granice z rodzicami — i sprawić, by się trzymali?
Pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi zdrowe granice mają płynność i elastyczność, które szanują autonomię dorosłego dziecka. Może nie zawsze czuć się komfortowo, gdy trzeba ustalić granicę, ale powinno być to bezpieczne.
Rodzice i dorosłe dziecko nie są połączeni przez zastraszanie, nadmierne monitorowanie lub nadmierną zależność — połączenie tworzone przez zdrowe granice opiera się na samoświadomości, świadomości innych i wzajemnym szacunku.
„Przekłada się to na spokojną i otwartą postawę podczas interakcji” – mówi Choudhury. „Jeśli granice są słabe, prawdopodobnie zauważysz napięcie i napięcie w swoim ciele, gdy o nich pomyślisz”.
Uznanie obszarów swojej relacji, w których istnieje już bezpieczeństwo, szacunek i honor, jest najlepszym pierwszym krokiem w kierunku budowania lepszych granic w bardziej mrocznych obszarach.
„Jeśli twoja matka szanuje twoje granice, nie zatrzymując się bez uprzedzenia lub dzwoniąc zbyt często, zauważenie tego potwierdza umiejętność poznania, jak wyglądają zdrowe granice i jak się czują” – Carla Marie Manly, psycholog kliniczny z Kalifornii i autor , opowiada morefit.eu.
Gdy już zapoznasz się z tym, co już działa w twoim związku i w jaki sposób wzmacnia twoje zdrowie psychiczne, oto jak eksperci zalecają wykorzystanie tej wiedzy do poprawy innych aspektów twojej dynamiki.
1. Wzmocnij istniejące zdrowe granice
Kiedy zauważysz obszary swojego związku, w których działają zdrowe granice, zaoferuj wzmacniające słowa uznania. Jeśli twój tata ma tendencję do szanowania twoich decyzji zawodowych (nawet jeśli nie twoich związków lub zdrowia), powiedz mu, jak bardzo to w nim doceniasz i jak jego wsparcie inspiruje twoją pracę.
„Zauważenie, co działa dobrze w sferze granic, zmniejsza obronność i przygotowuje grunt pod poprawę zdrowych wzorców granic” – mówi Manly.
2. Zauważ niezdrowe granice i zdefiniuj swoje potrzeby
Zrób krok wstecz, aby dokładnie rozważyć obszary swojego związku, które wymagają popracowania — zwracaj uwagę na ciągłe doświadczenia i rozmowy z rodzicami, w których dochodzi do inwazyjności, braku szacunku, przemocy lub poczucia winy.
Bądź bardzo precyzyjny w określaniu, jak czujesz się w każdej interakcji przekraczającej granice, bez osądu. Ten krok buduje większą samoświadomość i zmniejsza reaktywność, dzięki czemu możesz lepiej skoncentrować się na tym, jak poprawisz kurs.
„Kiedy patrzysz na obszary, w których działają niezdrowe granice, zdefiniuj konkretne zmiany, które należy wprowadzić w swojej dynamice, aby stworzyć poczucie bezpieczeństwa, szacunku i wartości” – mówi Manly.
3. Ustaw jedną zdrową granicę na raz
Aby uniknąć przytłoczenia siebie lub rodzica, skoncentruj się na tworzeniu zmiany w jednym problemie dotyczącym granic na raz. Jeśli ustalanie granic wydaje się trudne lub wywołuje niepokój, zacznij od łatwiejszych problemów związanych z naruszeniem granic – powiedzmy, że potykasz się o poczucie winy, gdy musisz zmienić termin na kolację.
„Ustawianie granic stanie się łatwiejsze i bardziej naturalne dzięki praktyce”, mówi Manly.
Stosowanie realistycznego, zorientowanego na rozwój podejścia pomaga zwiększyć osobiste upodmiotowienie. Gdy twoje mięśnie wyznaczające granice wzmocnią się, poczujesz się pewniej, jeśli chodzi o umiejętność radzenia sobie z trudniejszymi problemami z granicami z rodzicami.
4. Zachowaj spokój
Pomocne może być ugruntowanie swojego ciała przed nawiązaniem kontaktu z natrętnym rodzicem. „Przewidywanie potrzeby obrony może objawiać się słabą interakcją” – mówi Choudhury.
Pozostanie na ziemi może również pomóc ci utrzymać rozmowę na szynach, zwłaszcza jeśli twój rodzic próbuje negocjować, przechodzi w tryb poczucia winy lub odrzuca taktykę manipulacji, która powoduje, że w pierwszej kolejności ustalasz granicę.
„Jeśli tak się stanie, przypomnij sobie, że wyznaczasz granicę z miłości i szacunku dla siebie i związku, a nie po to, by odwzajemnić się rodzicowi lub dać mu nauczkę” – mówi Choudhury.
5. Użyj stwierdzeń „ja”
Określ swoje potrzeby w prosty i jasny sposób, używając stwierdzeń „ja”: „Czuję brak szacunku, gdy to nastąpi. W przyszłości tego potrzebuję”.
Używanie stwierdzeń „ja” („jestem zdenerwowany”) w przeciwieństwie do stwierdzeń „ty” („denerwujesz mnie”) sprawia, że twoje serce jest zorientowane na uczucia i nie obwiniane, co zwiększa prawdopodobieństwo pozytywnej i opartej na współpracy reakcji twoich rodziców, w przeciwieństwie do defensywnego wskazywania palcem lub odchylania się.
6. Daj sobie czas na dostosowanie
Niektórzy rodzice mogą naturalnie doceniać i szanować twoje nowe granice bez większego wysiłku, podczas gdy inni mogą mieć trudności, gdy dorosłe dzieci zaczynają wprowadzać zmiany, które wywołują uczucie dyskomfortu i niepokoju. Jeszcze inni mogą otwarcie odmówić zaakceptowania i uhonorowania nowego ciebie.
Twoi rodzice mogą nie szanować twoich granic celowo, ale naśladują to, czego nauczyli się – lub czego nie nauczyli – od swoich rodziców. „Rodzice często nie rozpoznają i nie leczą własnej traumy” – mówi Choudhury. Może zająć ci przerwanie cyklu, aby nie tylko rozpoznali, co jest sednem ich problemów granicznych, ale także rozpoznali je jako problemy.
Nie zdziw się, jeśli twoje zmiany granic na początku napotkają na opór. Staraj się nie angażować w spory o granice i rób przerwy na żądanie, aby uzyskać równowagę i jasność.
„Jeśli chodzi o dorosłe dzieci o marginalizowanych tożsamościach, niezwykle cenne jest zastanowienie się nad tym, jakie traumy odziedziczyły po rodzicach, dziadkach i pokoleniach przed nimi” – mówi Choudhury. „Rozpoznanie tego rodzaju „bagażu” może pomóc dorosłym dzieciom uwolnić się od odpowiedzialności za jego noszenie”.
7. Ustaw konsekwencje
Kiedy rodzic nie szanuje nowej granicy, którą ustaliłeś, może być konieczne powtórzenie prośby z odnotowanymi konsekwencjami.
Jeśli twoja mama wie, że czujesz się nieszanowany, kiedy komentuje twój wygląd, a mimo to robi to, poinformuj ją o konsekwencjach kontynuowania tego — na przykład przerwie w kontaktowaniu się z nią na tydzień.
Jeśli ponownie przekroczy linię, powtórz swoją granicę i konsekwencje, a następnie upewnij się, że podążasz za konsekwencją. Każdy. Pojedynczy. Czas.
Nazywa się to metodą złamanego rekordu: „Komunikujesz tę samą granicę w kółko, aby nauczyły się, że bez względu na to, ile razy przekroczą twoje granice, spotkają się z taką samą werbalną reakcją i konsekwencjami, które wcześniej ustaliłeś” Chin mówi.
Oto jak to może działać:
Krok 1: Poświęć trochę czasu na zastanowienie się, przeanalizowanie i zidentyfikowanie typowych strategii stosowanych przez Twojego rodzica, aby przekraczać swoje granice.
- Czy starają się odrzucić twoje uczucia? („Nie powinieneś czuć się nieswojo, ponieważ X” lub „Powinieneś czuć X zamiast Y, ponieważ…”
- Czy poczucie winy cię denerwuje lub sprawia, że czujesz się źle z powodu wyznaczania granic? („Wydaje mi się, że poradzę sobie z tym sam” lub „Przepraszam, że chcę dla ciebie tego, co najlepsze”).
- Czy próbują negocjować? („Nie możesz wpaść na pół godziny?”)
- Czy starają się zamaskować przekroczenie granicy, poprzedzając swój narzucający się komentarz nienarzucającymi się stwierdzeniami? („Nie chcę się wtrącać, ale…” lub „To twoja decyzja, po prostu…”)
Krok 2: Zawołaj i przedstaw im ich metodę.
Krok 3: Wyraź swoje zrozumienie ich perspektywy.
Krok 4: Konsekwentnie i wielokrotnie powtarzaj swoje granice i poinformuj ich o konsekwencjach, jeśli nadal będą przekraczać.
Wynik:
„Zauważyłem, że wciąż próbujesz [Krok 1 i 2: Nazwij i wymień metodę]. Rozumiem, dlaczego chcesz, abym [Krok 3: Wyraź zrozumienie], ale już wyjaśniłem, że [Krok 4: Określ swoją granicę]. Jeśli będziesz kontynuować [Krok 1: Metoda powtórzenia] , będę musiał [Krok 4: Nazwij konsekwencje].”
8. Bądź cierpliwy!
W zależności od rodzica i ustawionej granicy, zmiany w jego zachowaniu mogą pojawić się dopiero po kilku miesiącach.
„Jeśli od lat, a może nawet dziesięcioleci stosują określone strategie, aby przekraczać twoje granice, ucząc rodziców – werbalnie i behawioralnie – że to już nie zadziała, prawdopodobnie nie stanie się to z dnia na dzień” – mówi Chin.
Zrozum, że twoim celem niekoniecznie jest skłonienie rodziców do zaakceptowania lub potwierdzenia twoich granic — ich reakcja nie jest pod twoją kontrolą. To, co jest pod Twoją kontrolą, to wyrażanie swoich potrzeb i radzenie sobie z konsekwencjami, jeśli rodzice ich nie szanują. Reszta należy do nich.
Powiązane czytanie
Jak komunikować się z przyjaciółmi i rodziną o granicach związanych z jedzeniem i wagą?
Reklama